有时候真的很庆幸自己会喜欢不厌其烦地写字，写自己，写这平平淡淡的生活，这大概是我仅有的“兴趣爱好”吧。（笑）不管是摸上去软软的日记本，还是轻轻click就叩开的网络世界，自己的心情能以这样一种方式保存下来，真的是件奇妙的事情。若不是一笔一划写下来，恐怕早就不认识那个原来的我了吧，看着这些熟悉又陌生的文字，自言自语的低吟，真真是一番“少年不知愁滋味”呢。可就在这偶然的回眸间，经历的风景倏忽变成一条温暖的河流漫过心田。“我还是原来的我”齐秦在耳边唱的是怎样一种沧海桑田？总有一天我会抱着这些文字堆成的回忆老去吧。不知道笔下的人们有几个能与我分享这一段旅程呢。生活还是这样继续着，以小北殿下的方式继续着，好在焦虑和浮躁的心情似乎沉淀成一点点追求平淡生活的勇气；对宿命的相信和无力感也慢慢修炼成一颗“事在人为”的心。每每窥探自己，总觉得是长大了，只是这“长大”已经成为很可爱的经历，让自己学会如何洞见自我，掌控内心。23岁了，才开始对生活升起一点坚定的信心，真正有为自己而活的感觉，不知道算庆幸还是悲哀，呵呵。加油吧~

昨天，伟大的小北殿下6：47起床去文图占座，不到7：30到文图的时候前面已经有几十号人排着，中间无聊等待和排队大军转了2个弯的情节快进，直接跳到门开的一瞬间，本来直线形的队伍顿时散开，人群中哀号一片，本来就不大的小门还只开了半扇，姐姐我抱着书向前冲啊，冲啊，还没冲过去。。。最后是被背后无数和我一样充满怨念的人推进去的。放眼望去已经是人山书海，几乎所有的位子已经被“迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当我想起你”之势占领了。我随手丢了两摞书在最近的桌子上，惊魂未定啊。阿弥陀佛善哉善哉。我突然发现自己太不适合当记者了，连个座都抢不到以后怎么抢新闻呢？完了吧，我发现复旦真是藏龙卧虎的地方，大家平时装得像个人似的关键时刻都尽显英雄本色。今天我就彻底放弃了文图转战光华楼，还好还好，又有位子又有无线网这种高级的东东。

今天偶然发现了北大06年新闻传播的考研题，顿觉自己在复旦新闻系的荒废，不知道考研能准备多长时间，但是要让现在的我答肯定考不上，还有国际新闻专业竟然用英语答题，比如用英语解释DNA还有翻译一整段古文之类的。唉，以前特鄙视考研的，尤其是新闻的硕士，现在看来干什么都不容易。感觉上好像读个研啊，出个国啊都很容易，实际上哪有那么轻松。成功的是多，可是基数也大啊，不知道多少无名小辈掩藏在那些人的后面。所以说啊，人不能活在想像中，只看结果是永远无法知道过程的。最近想出国读social work了，看起来满好玩的专业，应该也和记者差不多吧，接触很多人，能做的也很具体纯粹，不像记者那么虚幻还要受限制担风险。恩，想法变成目标，最重要的是要去做！

今天终于搞定了大众文化的论文，起了个吓唬自己的名字，贴贴拼拼像模像样地码了一堆字，应付一门我在评估表上写“不建议该名教师继续担任教职”的课。接下来的日子还有三门考试。然后就回家，下学期，GRE、IBT、大实习，再然后不知道自己能干点什么，也许读书，或者还要去实习，都无所谓吧。眼前的事情一件挨一件，不远的未来还是有很多事情要做。以前的自己，做的都是无关痛痒的决定，随着心意，想做就做了，而现在，要仔仔细细地衡量每件事情，要找到最佳的平衡点，未来的方向一下子模糊起来，每件事都充满了未知。超超说，两个人在一起才有希望，不管有多难，都要两个人一起走下去。对我来说，可能是越在意反而越不自信吧。和妈说的时候，妈总是万丈豪迈地说事情到眼前总有解决的办法，我却很难用这样的理由说服自己。或者，应该更坦然一点，上天总有他自己的安排吧。顺着眼前的路去努力就好。其实，回头看看走过的路，曾经以为是最好的选择现在看来却不尽然，而无心插柳的地方却总有意外惊喜。所以啊，还是不要总想那些有的没的，专心在眼下的事情就够了。把美好的愿望和理想放在心里，相信总有殊途同归的道路可以到达。

上海的冬天，有点回暖了，阳光很好，心情也很好。

长大了，难免都是自己要承受地更多，没人能帮你，除了自己。

希望自己能放更多的心思在喜欢的事情上，勤奋一点，聪明一点，勇敢地迎接即将面对的每一个挑战！

 

07年又要过去了，我又回到了我的SPACE。最近的生活有点混乱，每天都很焦虑，会莫名地担心很多事情。考试啊未来啊都催着人拼命地向前向前，做着一件事，心里还会想着其他的事情没有做完。每天都想着去图书馆看书，只是再也不会抽下不知名的作家写的小说来看。怀念那些趴在小说上流口水的日子，文图的阳光总是温暖的有点暧昧的透明。和超超在一起两个多月了。从好朋友到情人，我们走了两年，在一起的日子里，有争吵，有误会，但是更多的是甜蜜和幸福。超超虽然不是我理想中的“外表冷酷内心火热”的男子，但是，共同拥有的每天都让人沉迷。虽然，这份感情在我们之间生长了两年，但是，彼此还是有很多需要适应的地方。有时候，我会很担心我的不安定和随心所欲会不会伤害他，或者，无法预知的未来会不会让我们分开。一个人的生活，无聊却也简单，没有顾忌，没有担忧。两个人的世界，丰富，但是需要投入更多的精力和心意在感情和情绪上，要爱他，也要爱自己。很难，真的很难。在一起的两个多月，生活的中心在超超身上，想让他开心，于是用全部来爱他，写日记的时间都用来给他写信，一起吃饭，一起看书，甚至连学习也多了很多责任，为了我们的美国梦，为了我们平行的世界能相交在一起。对于身边的朋友和家人，不自觉地会少了很多沟通和关心，本来我的世界就不大，因为超超，变得更小了。昨天，又莫名发了脾气，在超超面前哭了出来，在超超面前搓着手咬着嘴唇想让眼泪停住，却怎么也停不下来。看着他无所谓的表情，我才突然觉得自己有点失态了。不该这样的。爱，不应该这样的。爱，不应该成为生活的全部。当你做的每件事都只有唯一的目的的时候，你就已经处在高风险的状态了。虽然，那样的爱是全部投入的，是动人的，但是，深陷其中的自己也会因此而迷失。每个人都该有自己的世界，不仅是现实生活中的追求，还有心境，你要在他之外有一片独立的心境。这样，人才会很坚强，才不会患得患失。他，虽然是世界上你最在乎的人最爱的人之一，但是，在他面前，仍然不能暴露全部的弱点，不能完全的依赖，那样只会失去自己，变得自卑，胡乱猜忌，反倒不是爱了。从今天起，学会放手，学会离开超超，我要自己强大起来才能更好地爱他。我要找回自己宠爱的那个自己，找回原来喜欢的那些东西，还有珍惜的友情、亲情。对于未来，要坚持自己最初的梦想，把对超超的爱也变成梦想的一部分而不是全部。生活，适当地调节速度与步伐，坚定地走下去，多一些淡定和从容。记得自己一直都是上天眷顾的孩子，一定会万事顺利的，只要相信自己，理性自知不放弃地走下去就好。从今天开始，回到我的SPACE，好好照顾自己的心。

突然又很想写SPACE了,回来看看,感觉很多失去的东西还保存在这里,很安心.

最近的生活一切都好,只是和朋友的联络少了很多,有时候会刻意给自己的生活塞上耳机,低头踽踽向前...所有的麦达林同学们,FORGIVE ME

这两天在看OLD TESTAMENT,以色列的历史和其他民族一样有杀戮和征战,可是他们的想象力居然可以让所有的杀戮都变成神的旨意,无懈可击.

默默地看,有时候会不自觉的咬指甲,会胆战心惊,会在心里想,"小北殿下的神谕在哪里"啊~~~世界上的事情冥冥中都安排好了吧...静观其变就好.

恩,遇到一个人,像喜欢宝宝一样喜欢他,喜欢他的时候我也会喜欢自己,喜欢有很多种吧,我也不知道对他属于那一种,他是很好的人,和宝宝很像,所以很喜欢,就这样...他是有自己世界的人,别人很难进去的世界,聪明,负责任,怕伤害别人,喜欢站在台阶上,说话简练,不会轻易许诺,答应的事一定办到.唱歌很好听,书架上有<史记>,不笑的时候感觉很冷漠,笑的时候连周围的空气都被点燃.短信永远逻辑清楚,是世界上除宝宝以外第2个会在短信里用分号的人,虽然嘴上说明自己的立场,行动上还是会妥协,想起他的时候,经常会偷偷笑出来,尽管现实的人生总是很惨淡,但是至少还能遇到这样一个人,不容易.想到"爱"这个字的时候,还是会有无力的感觉,自卑吗?也许吧...不管怎样,爱一个人的心情总没有错,对吗?小北殿下还可以继续勇敢吧.

看到自己写的以前的那些事情,心里不会再有纠结的感觉,毕竟都过去了....爱一个人,恨一个人,都会过去吧,但是还是要写下来,好好地记录下自己的点点滴滴,或者,他会看见吧,这样,我也会觉得所有的一切都值得....

 

还是喜欢SPACE的感觉,一个人,在听夜雨,在听Amel Larrieux

这么晚才来贴通知真的很不好意思~

因为我的SPACE不太好用,所以常来关心我的同志们去新家看看吧~

祝一切好!http://xiaonei.com/getuser.do?id=221092711

最最亲爱的baby:

    baby啊,傻丫头~~~怎么就删了那篇日志呢？！！！我没有难过啊，你把我想象成那种搞怪的表情再重新读一遍我的那些话...怎么样，是不是又回忆起我玩世不恭装可怜逗你笑的样子了...嘿嘿嘿...

    你那篇写得真的很温馨，“我低头看了看自己的右手...”“1分23秒...”，看得我觉得你真是个让人心疼的小女孩....baby啊，如果你找到了如意郎君，我会笑，会开心，会祝福...对，我不否认，我会担心...但是我不是担心我寂寞，我只是担心他对你够不够好...所以，不用删那篇美文阿~~~~~

    昨晚，我刚刚打开你的空间，文字还没刷新出来时，音乐，就响起了...“我，喜欢回味，记忆的美...”...愣了几秒钟...知道肯定你有话对我说......

                                  我也很怀念那个时候......

     好短的路，我们每天走一遍...现在，好想再，慢慢，慢慢走一次...好想再，温习，温习一次曾经的我们那无忧无虑的心情......你写的所有字条我都锁进一个kitty的漂亮小铁盒...精致的小盒，纯美的回忆...

     baby，人都是要长大的...当我们长个子的时候，睡梦中都会感到腿的骨节痛...当我们心成长时，同理可证，心也会痛...我们要向曾经的那个心中装满了爸爸妈妈的爱可以毫无顾忌扬起笑脸的童年说再见了...仿佛看见一米多高梳着羊角辫的我们背着花生狗的小书包拎着变形金刚的小水壶，说笑着，蹦跳着，渐渐，跑远，消失，在灿烂的阳光中...

我在开始喜欢这首歌时，还不知什么是“记忆”也不懂怎么“回味”........现在，“欲说还休，却道天凉好个秋!”

哈哈哈...祝天天开心

                                                                                  宝宝 字

 

“baby要先对寂寞免疫，才可以帮寶寶挡去寂寞啊”

 

最最親愛的寶寶：

              好久好久沒有寫信給你了，突然很懷念我們高中在一起的時光，我總是一路踩著放學的鈴聲沖到走廊的另一端。看著你一邊急急地收拾東西，一邊探著頭叫我不要着急。你給的小紙條，還夾在我的日記本中，在這個陌生的城市裏，那本日記本幾乎是我用來憑吊過去的唯一回憶。看著以前的自己，覺得傻的可愛，總是為了那些不必要擔心的事情擔心，又總是被很小很小的事情感動。

             現在的自己，好像變了很多，想做很多事情卻力不從心，變得顧慮重重，變得連自己都不認識自己了。這樣的自己會覺得有點惶恐，有點不安，怕你會接受不了這樣的我，也怕自己會接受不了這樣的自己。成長真的是一件很可怕的事情，心會因爲時光的流失變得堅硬，變得不再單純。有時候很想回到以前，回到十六七嵗，我們在一起的日子，有寶寶在身邊，不會像現在這樣常常有不安全的感覺。

             在你面前的我，儘管疲憊到淚流滿面，卻依然是以前那個我，那個依賴你的我。對於上一篇日志寫道的東西，希望你不要在意，其實沒有什麽，大概是生活太無聊了，所以常常會產生幻覺吧，只是一瞬間覺得很幸福，就寫上去了，那個不是愛的，相信我。雖然很想像以前喜歡振那樣去接受新的男生，但是，我覺得真的很難。喜歡的不是振那個人，只是喜歡以前那個愛他的自己罷了。現在讓我什麽都不顧，只是很用心地去喜歡一個人，回到以前的樣子，真的，真的，很難。

             現在的生活簡單又平靜，每天只和固定的幾個人講話，頓頓吃得不少，看喜歡的書，準備各種奇怪科目的考試，呵呵~唉，好想回家呢，想念家裏的大雪，想念爸爸媽媽，想念寶寶。你離我那麽遠，振也快要出囯了，我在努力讓自己覺得不孤單，讓自己能更獨立並且勇敢。我常常想念你，星星到現在都沒有拆完，不知道爲什麽，不敢拆了，怕把過去的回憶都拆開，就氧化了，蒸發了，看到那個瓶子，我會想還有很多回憶依然保存完好，我們一起經歷的時光就和那些星星一起封存在瓶子裏吧，永遠不忘記。

             我的心情，還是像以前那樣隨著天氣變化，有陽光的日子開心，陰天下雨就郁悶，今天天氣很好，所以心情很好，雖然邏輯學再一次讓我深受打擊，不過也無所謂啦，盡力就好了阿。晚上考試之前，那個育才的老鄉跟我說他旁邊的那個同學是大天才，什麽什麽都好，鋼琴彈得也好，智商又高，看著兩個帥哥瀟瀟灑灑地提前交了卷子，我就覺得自己腦筋不會急轉彎似的……人生啊，野豬力量，注入！

             恩~不跟你絮叨了，你也要好好的阿，每天快樂就好。不管怎麽樣，只想跟你說，現在的我不會很快嫁掉的，等著變成老姑孃，我媽養我了，呵呵。跟你說過的事情別不往心裏去阿，有合適的男同學還是要給人家機會滴~~~~哈哈

             好啦~祝一切都好，很快就回家了！寶寶，我們都要加油！

                                                                                                                          BABY 字

放一首我們都喜歡的歌

                         

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

小宇宙开始燃烧吧~~~~

我的业务

我的专业课

我的逻辑学

我的英美报刊

我的深度报道

我的民国史

我的N多想看还没有看的书

我的英语

我的800米

我的立定跳远

我的单手肩上投篮

我的遥远的未竟的梦想

我的消失殆尽的斗志啊~~~~

请小北殿下一定振作起来吧~~~~~~~

今天是中秋节,这样温暖的节日里面,能坐在家里真是件幸福的事情.很久没有写关于哥哥的文字了,这个对于小北来说很重要的男人,呵呵~哥哥有好听的名字,"树阳"---哥哥就像是永远在阳光下的一棵大树,让小小的我觉得很安全很塌实.小时侯最喜欢粘着哥哥,大概每个女孩子都会有关于"哥哥"的幻想和回忆吧.小北很幸运,因为在关于童年不多的回忆中,哥哥是唯一一个让我觉得小时侯很快乐的人.那时侯的哥哥,喜欢拉着我看电视到半夜,唱"四大天王"的歌,很认真地告诉我"单为"应该写成"单位",小时侯的我,手心里一直有哥哥的温度......很难想象,这些细碎的时光碎片,仍然可以拼成一部年代久远的电影,在我的脑海里一遍遍回放.和哥哥一起生活的那些日子,似乎永远是晴天,我总记得我们是在撒满阳光的房间里面爬上爬下,笑着,闹着,只是我并不记得那时侯是冬天还是夏天,好象是冬天,可为什么会有夏天般甜蜜的味道呢?

再后来,哥哥长大了,我也长大了.还记得哥哥上大学那年,我问哥哥几岁了,哥哥说,20了贝.我张大嘴巴,说"那是不是要叫你'叔叔'了"....20岁的哥哥从营口来到沈阳,和我近了,而我们的心却因为时光的流逝越来越远了.这几年的事情,我记不清楚了,只知道,哥哥的话越来越少,脸上常常有落寞的表情,我开始不敢跟他说话了,看着他面无表情地按遥控器,看着他坐在鱼缸上抽烟,很多烟慢慢扩散,渐渐看不见他了...听奶奶说,哥哥喜欢的女孩子跟别人了...很多年以后,我听说当年的那个姐姐离婚了以后,竟然心里偷偷笑起来,不知道哥哥怎么想.不管怎样,我那喜欢"坐在炕头唠嗑"的哥哥再也回不来了.

后来的后来,哥哥工作了,成了一名警察.哥哥的字写得很漂亮,当我很久以后看到哥哥的字的时候,就是看到一份"案件笔录",仍旧是熟悉的字体,写出我看不懂的文字.哥哥至今单身,只是被迫参加各种各样的相亲活动,据说,哥哥在饭桌上不大说话,也不大看人家姑娘...回家就是一句"不行",有女孩子在电话里说"想你了..."哥哥马上就把电话挂了.家人都说哥哥不会谈恋爱,好姑娘都跑了.可是我知道哥哥不是那样的,以前偷看哥哥给同学的一封信,里面有这样一句话,"我轻易不出手,一出手肯定拿下!"...我知道他不是不会爱,只是不敢爱罢了...哥哥爱我奶奶,爱他的爸爸妈妈,爱我,甚至爱他养的小狗狗,哥哥的爱很深沉,别人看不见,可是我知道!

我的哥哥,现在还是不喜欢说话,见到我的时候,脸上会有转瞬即逝的微笑,这一瞬间,我仿佛回到小时侯那些阳光灿烂的日子.尽管哥哥再也不会拉着我的手过马路,再也不会唱"宝贝对不起"哄我睡觉,再也不会捏我的脸笑成一团,再也不会剥螃蟹肉给我吃...很多事情过去了就不会再回来.

我的脑子里总会冒出奇怪的想法,我总想我第一次见到哥哥是什么样的呢?是哥哥抱着襁褓里面的我吗?我傻乎乎地笑,成了哥哥的妹妹,1/8的基因和他一样的妹妹...呵呵~希望哥哥幸福

 

 

今天是2006年9月的最后一天,外面在下雨,有滴滴嗒嗒的声音.最近觉得自己身体里面隐藏的"小宇宙"又爆发了,李小北同学执著起来还真是恐怖呢.我在想自己如果不做记者大概可以做个侦探什么的,反正两者工作性质也差不多.不知道自己在干什么,也不知道这样把一个毫不相干的陌生人强塞进自己的生活是否有意义,但是,还是那样做了,"这个世界真是疯狂啊...."SIGH~~~

最近特别忙,忙到我想停都停不下来,我开始怀疑以后自己能不能适应记者的生活方式,尽管那是我极为向往的状态,因着年轻,所以有理想,有激情,热爱生命,不顾一切的只是燃烧燃烧,直到青春的时光成为灰烬.....可是,这样的炽烈不知道自己能承受多久....突然想自己要是有个男儿身躯就好了,是不是会坚强很多?呵呵~

法拉奇死了,要不是上周的<南方周末>做了两个版的专题,我大概永远不会记得这个是海鹏GG偶像的意大利女子.真美丽~~~只看报纸上的一张黑白图就让我心跳不已,多凌厉的目光,一个只代表自己的人,只说自己认为正确的话,这样的自由,真让人觉得自己的生命是如此的暗淡无光....喜欢所有对生命有激情的人,有足够的勇气挑战周遭的一切,不畏惧,不退缩...只为了真理和正义发出自己的声音,多好,多好...

那天晚上大家在讨论"最大的理想",寝室里以两票"找个好男人",一票弃权,一票犹豫不决(就是本人犹豫不决,还是墙头草地说了'也是找个好男人'吧~呵呵)的结果告终...可是,后来想想总是心有不甘,一个人的理想怎么能由另一个人来完成呢?这样不是很残忍么？爱一个人，为什么要平白无故的给人家那么多＂期许＂，我只要他做他喜欢的事情就好，我的人生不需要别人来承诺什么啊...理想应该是只关乎个人的吧,是很私人的东西,与任何人都无关...我其实很想做法拉奇那样自由又勇敢的人,感受到自己的力量那么强大,甚至可以改变很多很多,这种力量与"权力"无关,只是作为一个人来实现自我的价值,今天老师说,"<面对面>的王志说,如果法拉奇站到了珠峰峰顶,他自己顶多到了拉萨."那我呢?大概还在沈阳吧,呵呵~不知道自己可不可以做法拉奇那样的人,也许这只是心里最深的梦想,大概每个人都会想成为无所畏惧自由自在的人.但是,现实又是多么残酷呢?希望自己以后也像以前一样那么幸运吧~

最近,自己还有一个变化,就是变得"自恋"了,恩恩,我承认,看看那些花痴的照片就知道了,呵呵,展开自我批评还是很重要的,这样的苗头似乎不太好,自恋会导致盲目骄傲的,恩恩,要做的事情还有很多,革命尚未成功,同志不能就此堕落啊~~~

 

再说说最近研究的一个人,真好玩,原来研究一个人和写一篇论文同样需要积累和时间...是个男人,有好听的名字,复杂的经历背景,文字干净,有音乐的韵律感,看他的文字整个人会慢慢沉下去,温柔的感觉会遍及全身,大概也是个暧昧的男人,才会给如本人这样的花痴少女留下无限的幻想空间...一直以为才华这东西是用来张扬的,所以一向鄙视所谓的"才子",看他的文字不会有这样的感觉,而是一点点被吸引,不由自主地因着他的悲喜而心潮暗涌,真是奇妙的感觉,人生果然处处充满惊喜~~~这样的人,游弋在自己的世界和世俗的生活中,和一切很近,又和一切很远,他和宝宝一样,有着感性的心和理性的头脑....我大概是个有"拯救幻想症"的人吧...宝宝,Kevin让我觉得他们不快乐,尽管他们外表坚强,并且独立,似乎不需要任何人,但是我感受到了他们若隐若现的孤独,我想要去告诉他们不要孤独,不要害怕...我和宝宝在认识的7年里彼此守护,我知道我做的很好....而对于这个突然闯进我生活的陌生人,我却无能为力,我知道自己在他面前太弱小了,所以我只能远远看着他,做个忠实的读者....

 

突然发现自己开始学会放手了,以前都是把自己想要的紧紧握在手中,而现在的自己已经试着展开手心,只做个旁观者,妈妈说的对,"任何东西都是手里的沙子,攥得越紧,失去得越快."

 

 

好久没有更新了，有点对不起观众，来到学校就好象进入另外一个世界一样．这里的记忆和微笑都不敢去触及，只是昂着头惯性地在现实世界向前冲．刚刚打电话给我们王女士，她同意我回家了．这是我即将回家的第一个黄金假期．很开心，很开心．．．想着终于不用在人去楼空的学校里一个人呆呆地度过８天，我的心情就莫名地开心，完全抛开笼罩在这个城市上空的阴霾．．．

最近发生了很多事情，多半与感情有关，爱情在这个季节盛开又凋落，有人开心，有人落寞，剩我在这无病呻吟啊～呵呵～有时候想干脆找个男人算啦，咱也像个猫似的粘着，被宠着，被保护着，多好．．．可是爱情终究不是糖果，不可以握在手里，含在嘴里．而我的爱情呢，就像根插在胸口的刺，摸上去觉得很痛，拔掉我会死去．爱上的不是某个人，只是爱上那个身陷爱情的自己，单纯，明媚，不会计较，不会怨恨，只是在用心用力地爱，爱到自己燃烧成灰烬为止．这样的自己真好，完全不会让我鄙视，这样的我，好象有两个自己，一个在爱着，一个在看着那个自己，两个自己一起迷失在这样玄妙的感觉之中．不知道这叫不叫爱情，如果叫的话，不知道我还会不会再对其他人产生这样的幻觉，如果不是的话，那这根刺我要怎样拔掉才不至于流血而死．后来的我，已经开始把＂疼痛＂当成爱情的常态，爱情就是要用一切去换取那些幸福的瞬间．就好象，小人鱼失去的尾巴和声音都只是为了那些根本不属于她的爱，或者说，不是王子的爱，而是她给王子的爱，有了这样爱的感觉，她才会有永恒的灵魂．我们因为爱而被救赎．

好象很少有人还相信所谓＂天长地久＂，大概是世界变化得太快，让我们也害怕作出承诺，我总是在想，面对未来，我们是不能肯定什么，即使作了这样的承诺，说不定会给双方带来更大的伤害，但是，至少在开始的时候，应该带着＂天长地久＂的心情去交往，应该愿意相信，爱情能让我们变得单纯，我爱你，不是爱上你这个人，只是爱上我们在一起的时候我的感觉．最近看了杜拉斯的＜情人＞，写得真好，没有什么戏剧化的情节，爱情就是简单而纯粹，不需要任何外界环境的描写，只凭女主角的心情，就足以证明爱的深沉．爱，伴随着恐惧，如影随形，真是件美妙的事情，爱，像未知的冒险旅程一样让人沉迷．我的爱情，疼痛还是会时隐时现，有时候，想要为了摆脱这样的痼疾，所以让那个自己不去看另一个因为爱而迷惑的自己，后来觉得这样不公平，对谁都不公平，在没有准备好流血的勇气之前，不可以这样浪费别人的生命和感情．更不能浪费我的！

所以，决定不再保持着垂死挣扎的表情等待救世主的降临．我的伤口我自己来医治，我的心，我自己来保护，相信当我重新恢复爱的勇气的时候，奇迹就会降临．．

 

 

 

Well,long time no writing in English.The holiday flies away,I feel happy but empty.

I went back to my hometown yesterday.My grandpa is turning well,his eyes are full of love again.

thank you  for  giving me  so much encourge*^_^* 

There are also two bad news :

My friend's father was  seriously ill.His father is my father's good friend,so I feel quite sorry for her.I can't imagine her

sadness,since it happened  suddenly.She is as old as me.We both have very beautiful dreams for the future.But if the dream is lack of "papa",the dream was already broken.

 

another bad news is my mother's uncle was dead yesterday.He was a very very nice man.He had gone ,leaving my grandma only.That's too serious for a 83-year-old woman.She talked to me a lot,almost with tears in her eyes.I can't impress myself totally.

 

So I change my space's backround for my sadness,though the two persons  have no direct connections  with me.

I just want to cherish and bless  everyone standing beside me.

I'm sorry for my poor English.If my words make you sad,please take it easy....Let's bless our dear family members and friends